如果说上辈子一千次的回眸换来今生的一次擦肩，那我们上辈子是怎样的日日扭头相见，才换来今生这所有的缘分。
  听妈妈说，我出生在清晨六点。初春的天依旧带着凉意，晨曦刚刚跳出地平线，安静祥和，而我出生的啼哭尤显突兀。奶奶的失望和你的惊喜相映衬，是怎样的神奇气氛。血液相连，我似乎也感受得到你的兴奋，所以哭声更为撕心裂肺。你轻轻抱起我，初为人父的紧张与骄傲化作手掌里的颤抖，我竟在那颤抖里感到前所未有的安心，乖乖地闭眸浅睡。大概襁褓里的自己还没有意识到，生命的轨迹这一刻与你紧密相连，手掌里的线纹也缠出更多羁绊。那日的你把字典翻遍，终于找到你一生的昕玥。
  幼时的记忆只能从泛黄的照片里寻出些许碎片。印象里你高大强壮，带我在广场喂鸽子，在水上碰碰车的座位里护我入怀，在下雪的屋檐陪我照相，骑摩托车带啼哭的我兜风。
  但你很少对我笑，你严肃地对我说女孩子要自立，所以二年级的我坐十几站的公车独自上学，自己过马路，被班里的男孩子欺负然后把苦水咽回肚子里。所以青春期的我学会对你大吼大叫，学会嫉妒你对弟弟的偏爱，学会偏激地以为世界上爱我的人中绝对没有你。我用高分贝的耳机隔离你的声音，我用带锁的日记本写满怨怼委屈，我用“冷战”屏蔽对你的无尽的爱。
  那时幼稚地只想着证明自己的存在，只想找一个真正把我放在眼里放在心里的人，只想与你作对。但每一次把头埋在被子里无声哭泣时的自己都忘了回想你眸子里的无奈，忘了你是如何将对弟弟和对我的爱平分成两半，忘了你是如何的焦躁然后拼命地劝解自己，女儿只是青春期的叛逆。你的爱真的像高山，伟大又安静，只等着长大的我慢慢回想，慢慢让歉意一股脑地涌上心头。
  大学开学的那天你拎着四个包爬上宿舍五楼，我跟在后面，突然想起朱自清的背影。原来我爸爸背也不再挺拔，原来我的爸爸也像别人的爸爸那样，头顶冒出白发。原来我的爸爸这么瘦，原来我的爸爸也不高。我的爸爸却用并不宽大的肩膀托起四口之家。原谅现在的我哽咽，原谅将爸爸写在铅字里才发现，这简单的字如何也写不出我无尽的爱。
  上次回家，妈妈悄悄告诉我，你有空也给你爸爸打打电话，他很想你。我下意识地回头看你，你似乎也感应到，立刻扭头装作专心看电视，耳角却微微泛起了红，一瞬间让我眼角湿润。你那么羞于表达，我却没有做到贴心的小棉袄。
  爸爸，在你面前的我总是寡言，总是以为你过生日时在短信里简单地写下那句生日快乐，就表尽所有心意。站在成长的河流里，才懂得是我的索取促进了你老去的步伐。我多么想用我的一切，换你岁月长流，多么想用以后的时间，对你说出无数个爱你。
  爸爸，有缘做你的女儿，真的很幸福。